
sábado, 9 de julho de 2011
Coisas que geralmente todos fizeram (ou não)
- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!.
- Sempre quando está jogando uma parte muito importante do jogo sentir coçar o braço/nariz
- Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com fome.
- Apostar comigo mesmo.
- Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
- Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
- Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
- Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
- Tentar arrotar o alfabeto.
- Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
- Lamber os dedos sujos de Doritos.
- Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
- Entrar na farmácia só pra se pesar.
- Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
- Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
- Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
- Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
- Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
- Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
- Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
- Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’
- Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido.
- Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
- Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
- Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
- Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
- Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
- Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
"Não te amo mais
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis
Tenho certeza que
Nada foi em vão
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada
Não poderia dizer mais que
Alimento um grande amor
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
Eu te amo!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais..."
Clarice Lispector
PS:. AGORA LEIA O TEXTO AO CONTR?RIO ( DE BAIXO PARA CIMA).
Estarei mentindo dizendo que
Ainda te quero como sempre quis
Tenho certeza que
Nada foi em vão
Sinto dentro de mim que
Você não significa nada
Não poderia dizer mais que
Alimento um grande amor
Sinto cada vez mais que
Já te esqueci!
E jamais usarei a frase
Eu te amo!
Sinto, mas tenho que dizer a verdade
É tarde demais..."
Clarice Lispector
PS:. AGORA LEIA O TEXTO AO CONTR?RIO ( DE BAIXO PARA CIMA).
Perguntas e respostas sobre homens
- Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
- Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…
R: Um dia, as frutas amadurecem…
- Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…
- Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.
R: Só se salva um em um milhão.
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